Traíção e Alcoolismo

Um assunto dificil pra mim, ainda vou conseguir relatar isso aqui, mas hoje ainda não. 

Ser bipolar...

Ser um bipolar

É odiar quem você ama

Maltratá-lo tanto... E se arrepender tão amargamente, como o veneno de uma serpente.

É não saber quem você é, o que realmente quer,

Mesmo que o mundo todo te disser...

É ser tão sábio e tão tolo tão igualmente

Que facilmente o pratica mentalmente.

É não dormir, só dormir

Sorrir e te fazer sorrir.

Se iludir e te persuadir sem você ao menos interferir,

Te ferir e me ferir...

Chorar até as lagrimas secarem

Acordar como se fosse "dono dos sete mares"

É estar bêbada sem freqüentar bares...

É ver meus neurônios torrando

É sentir me afogando

E estar só boiando.

É pensar primeiro

Acordar por ultimo

E se sentir sempre um inútil.

Sentir que a solidão habita em você,

Que com você esta todo o poder,

De só querer e acontecer...

É pensar que nunca posso te perder

Pois sem você eu posso perecer.

É ter uma mente tão grande que não cabe no corpo.

Olhar pro teu rosto,

E sentir aquele mesmo gosto

Do desgosto do mês de agosto.

É ser extremamente inteligente... Coerente

Ser tão indiscreto que chega a ser indecente

Ser tão elegante que te deixa ofegante.

É te matar de inveja,

Igual quando o céu troveja,

E atrapalha quem veleja.

É ser tão carente,

Que sem perceber derrepente,

Acabo me achegando a “Dementes”.

É ser tão ausente

Até ser transparente...

É não ter nenhuma confidente,

Para dizer que estou

Extremamente doente...

É Proibido!

É Proibido

É proibido chorar sem aprender,

Levantar-se um dia sem saber o que fazer

Ter medo de suas lembranças.

É proibido não rir dos problemas

Não lutar pelo que se quer,

Abandonar tudo por medo,

Não transformar sonhos em realidade.

É proibido não demonstrar amor

Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau-humor.

É proibido deixar os amigos

Não tentar compreender o que viveram juntos

Chamá-los somente quando necessita deles.

É proibido não ser você mesmo diante das pessoas,

Fingir que elas não te importam,

Ser gentil só para que se lembrem de você,

Esquecer aqueles que gostam de você.

É proibido não fazer as coisas por si mesmo,

Não crer em Deus e fazer seu destino,

Ter medo da vida e de seus compromissos,

Não viver cada dia como se fosse um último suspiro.

É proibido sentir saudades de alguém sem se alegrar,

Esquecer seus olhos, seu sorriso, só porque seus caminhos se

desencontraram,

Esquecer seu passado e pagá-lo com seu presente.

É proibido não tentar compreender as pessoas,

Pensar que as vidas deles valem mais que a sua,

Não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.

É proibido não criar sua história,

Deixar de dar graças a Deus por sua vida,

Não ter um momento para quem necessita de você,

Não compreender que o que a vida te dá, também te tira.

É proibido não buscar a felicidade,

Não viver sua vida com uma atitude positiva,

Não pensar que podemos ser melhores,

Não sentir que sem você este mundo não seria igual.

-Pablo Neruda

Tentando...

A algum tempo atrás aprendi a não criar expectativas, pois, expectativas costumam gerar decepções, que costumam gerar tristeza, que levam as lágrimas. Aprendi a dar valor a quem gosta de mim, a quem está comigo e mostra isso com seus gesto

s e atitudes, e não a quem apenas diz isso. Aprendi a esquecer o passado, pois o passado como é dito, já passou, não volta mais, não acontece mais, esquecer o passado lembrando dos bons momentos que nele existiu, e levando como aprendizado as coisas ruins que nele aconteceu. Viver o presente é o que tem que ser feito, pois nele é que temos a chance de sentir novos sentimento, a chance de fazer outras coisas, de conhecer novas pessoas. No presente a gente pode construir nosso futuro da maneira que quisermos. As coisas acontecem agora. Então. Viva o presente sem pensar no passado e com olhos no futuro bem próximo que é o minuto que vem.

Não me pise.

Eu sou igual vidro se me machucar eu quebro, mas se me pisar eu lhe corto.

Só cinzas por enquanto

''Às vezes você tem que morrer por dentro para levantar-se das suas próprias cinzas e acreditar em si mesmo e amar a si mesmo para se tornar uma nova pessoa.''

Susana Hilmer —

Ah, minhas bolinhas.

Da noite do dia 17/09 para18/09 fui dormir chorando muito, meu esposo me acalmou, mas fiquei me perguntando pq toda vez que quero ajudar alguem sempre me fodo? E acordei chorando também, fui na minha bolsa de remedio e tomei tudo que era de tranquilizante, antidepressivo, moderador de humor,sabia que não ia morrer pois já fiz isso inúmeras vezes, só queria ficar inerte áquela dor enorme no meu peito e dormi até12 hs, meu marido me chamou pra comer,não quero comer, só fui resolver uns problemas com ele e tive que passar na minha mãe, quando cheguei em frente ao portão que nós consertamos e fizemos pro nossso carro e o carro da minha irmã estava lá,me doeu, e o pior de tudo é que eu não podia entrar, pois na fragilidade que estou, qualquer palavra pode arruinar minha vida. Quando minha mãe chegou perguntou pq vc não entrou? Eu disse pq a casa não é mais minha, ela me abraçou e mais choro veio, disse a ela q tava querendo acabar com minha vida, pois minha irmã me destruiu por dentro, ela leu um pedaço da biblia, meu padastro disse que eu me acalmasse pq aquele chao tbm é meu e posso fazer um primeiro andar em cima, mas não quero, não quero e não quero. Quero ficar o mais longe possivel dela, quero esquecer que ela existe, assim como esqueci o alcoolatra do meu pai, e durante o dia acho que continuei tomando remedios, mas ninguem percebeu, só to lucida agora pq acabei de acordar. Hj tenho terapia, vai brigar comigo, mas foi a única coisa que consegui fazer. 

Amor cura

Ontem aconteceu uma coisa linda na minha vida, eu estava chorando muito antes de dormir, com o coração magoado e meu esposo me abraçou na cama, juntou minhas mãos com a dele, olhou pra mim e disse, vamos passar pelas dificuldades juntos, e colocou minha mão perto do coração dele e disse vamos orar juntos. Oramos por muito tempo juntos pedindo a Deus que nos desse entendimento pq estamos passando p

or isso, se há alguns meses estava tudo bem, e ele pediu a Deus que nos fizesse forte pra encontrar soluções, foi a oração mais linda que alguém já fez por mim, e dormi tranquila encostadinha nele, nem vou colocar isso no face dele pq ele não gosta. Mas não mais me senti sozinha, ainda tenho alguem ao meu lado que me ampara e me fortalece. Te amo meu amor ♥.

Vomitando tudo!

Último recado meu pra minha irmã: ou era irmã na realidade não é mais:

Eu nunca precisei de você pra ser forte. Nunca precisei de você para apontar meus erros. Nunca precisei de dor. Nunca precisei de força. Meu amor fraterno por você era forte o suficiente pra aguentar.

Eu nunca precisei de você pra me julgar. Nunca precisei de você questionando o que eu gasto. Nunca pedi sua ajuda porque eu sei tomar conta de mim mesma.
Não sei por que você acha que precisa me segu

rar e que eu devo a você qualquer ajuda. Você nunca me ajudou realmente. Agora é tarde demais pra qualquer conversa. Você não tem nada a dizer! Meus olhos doem e minhas mãos tremem, então cala a boca e me escuta, porque eu não quero esperar nem mais um minuto.
Não quero que você diga uma palavra. Chega! Me deixa com a palavra final porque eu não quero mais isso.

Eu não quero mais sua amizade, nem laços de sangue. Não há mais nada a dizer. Então cala a boca.
Nunca precisei da sua correção sobre tudo que eu faço ou digo. Nunca precisei das suas palavras. Isso dói, mas eu nunca precisei de você todos os dias. Desculpa pelo jeito que eu abandono a história ou por tudo que eu já fiz. É que agora nada me faz falta porque você me quebrou inteira e o meu lugar não é ao seu lado.
Eu não quero mais isso.
Sem mais palavras.
Sem mais mentiras.
Sem mais choro.
Sem mais dor.
Nem tentativas.

Dessa vez é pra sempre, há coisas que acontecem pra nos ensinar e nem todos os laços de sangue são pra sempre, e é assim que deve ser. Adeus!

Texto adaptado do blog: www.blogger/borderline.com

Engraçado...

Eu me trato procuro melhorar, a pessoa está com o cartão estourado de pagar viagens pro ex-namorado, brigou com todas as minhas tias, ninguém quer mais saber dela só minha mãe, e a doente ainda sou eu que faço terapia vai fazer 3 anos. Engraçado essa vida...

Adeus!

Minha relação com minha irmã nunca foi das melhores, passamos a adolescencia entre conflitos, só nos demos bem realmente na infancia. Quando minha filha nasceu e eu me separei do pai dela, ficou mais complicado pq tive que voltar pra casa da minha mãe, e minha irmã queria agir como minha mãe ou mãe da minha filha, e eu nunca aceitei isso. Depois de muitas brigas, quando comecei a namorar meu atual esposo, decidi parar de vez, desisti dela, ficamos 5 anos sem nos falar e minha mãe sempre lamentava que só tinha 2 filhas e essas não se falavam. 

Quando descobri minha bipolaridade e já era mãe de 2 filhos, comecei a pensar nas palavras de minha mãe, e pedi perdão a minha irmã, um perdão meio simbólico pois a meu ver nunca tinha lhe feito mal algum, pelo contrário, ela me escurraçou e inventou calunias sobre meu marido. 

Enfim, voltamos a nos falar, mas continuou uma relação fria, quando via ela tratando mal minha mãe por algum motivo me doia inteiro por dentro, pq minha mãe é o ser mais iluminado na minha vida. 

Quando a depressão se agravou e tentativas de tirar minha vida, meu marido decidiu comprar uma casa junto com minha mãe e racharam a casa pra que morassemos todos juntos, ela decidiu que não iria morar conosco. Então me acostumei a vida sem ela, foi maravilhoso esses meses que passei com minha mãe, me recuperei, ajudei e fui ajudada, meus filhos mudaram, se sentem mais felizes, mas uma coisa triste aconteceu, minha irmã voltou e a convivencia novamente se tornou insuportável, eu com 33 anos me senti de novo aquela garota de 20 anos que levava grito da irmã todos os dias e ficava calada. 

Conversei com minhas tias e meus avós, pois eu já estava sucumbindo áquela dor horrivel, eles me aconselharam a deixar o dinheiro pra trás e sair de lá, decidimos eu e meu marido alugar uma casa bem distante pra que minha irmã não me visitasse, ocorre que durante esse tempo que tentei me dar bem com ela, contei coisas intimas a respeito das minhas crises de mania. 

Me mudei, estava bem, na minha nova casa, ligava todo dia pra casa da minha mãe, falava com minha irmã cerca de uma hora por dia, pois ela caiu em depressão. Só que de uma hora pra outra o humor dela mudou e bateu o carro e eu de todo bom coração estava levando ela e minha mãe pra medicos, bancos, etc. Dei 2 celulares a ela, pois os dela quebraram, só que de repente ela começou a me atacar, fui buscar ela no shopping com minha mãe, e ela disse que se fosse pra eu estar de cara feia podia voltar pra casa. Só que eu não estava de cara feia, só achava que ela não devia ter saído de casa dopada. E começou o tormento, pedi a ela o dinheiro do iphone por mensagem via facebook, e ela usou tudo que eu tinha compartilhado com ela contra mim, as palavras foram fortissimas, e chegavam mensagens todos os dias, meus filhos ainda estudam no bairro da minha mãe e precisam me esperar na casa dela, pois eu pego engarrafamento quando vou busca-los, ela disse que eles não fossem mais lá e que se eu tinha gasto 40.000 reais na casa não fazia mais que a obrigação pois ela tinha um carro que ela mesma sustentava e que eu tinha ficado com a outra casa. Ocorre que quando minha mãe me deu uma casa deu também um outro carro a ela que ela bateu várias vezes alcoolizada e teve que o vender, e até hoje o carro atual dela quando ela não tem dinheiro quem paga é minha mãe, eu sempre trabalhei dos 20 aos 30 nunca parei, e tenho orgulho em dizer que entrava vendedora e saia gerente, ela jogou na minha cara que sempre fui sustentada pela minha mãe, não discuti, mas hoje foi a gota d'água, eu a retiro da minha familia. 

Não a considero mais minha irmã e falei pra minha mãe, infelizmente minha mãe terá que viver com essa dor, mas eu não posso tentar mais. Basta de sofrimento pra mim. 

Mude sempre.

Mude. Isto tem o poder de enobrecer, curar, estimular, supreender, abrir novas portas, trazer experiência nova e criar excitação na vida. Certamente vale o risco.

Leo Buscaglia

Se resguarde.

Não dê a ninguém o poder de magoá-lo. O outro só nos machuca na medida em que assim o permitimos. Seja forte, acredite em você mesmo, dê valor a si próprio, compreenda as imperfeições humanas, pois você também as tem. O poder de se deixar ou não atingir pelas atitudes alheias é seu. Escolha fazer desse poder uma arma sutil a favor do seu bem-estar, da sua paz e da sua elevação moral. Não receba o que não é seu, afaste o mal que não lhe pertence devolvendo-o a quem o mandou em forma de compreensão e amor. Fazendo assim, ninguém mais terá o poder de atingir você.

Monica de Castro